Обида родителей на взрослых детей: Обиды на родителей. Давайте-ка разложим всё по полкам? — Психология эффективной жизни – Обида на родителей взрослых детей психология

Содержание

Обиды на родителей. Давайте-ка разложим всё по полкам? — Психология эффективной жизни

Зачем нормальному взрослому человеку копаться в своем детстве? Я, как психолог, сталкиваюсь с этим вопросом постоянно. Казалось бы, какая может быть польза от тяжелых и болезненных воспоминаний? Забудь и живи дальше.

Лучше всего, пожалуй, ответит притча:

«Тридцать лет нищий каждое утро выходил на дорогу и садился на один и тот же ящик. Он ставил перед собой миску и мямлил беззубым ртом:

— Помогите кто чем может, подайте на хлеб.

Однажды по этой дороге проходил странник и остановился рядом с нищим. Он не полез в кошелек за монетами, просто спросил:

— Что это за ящик, на котором ты сидишь?

— Самый обычный ящик, я использую его вместо стула вот уже 30 лет.

— А внутрь заглядывал когда-нибудь? — поинтересовался прохожий.

— Нет. А зачем? Там же пусто.

— Загляни все-таки, — посоветовал странник. — Вдруг там есть что-нибудь ценное.

Нищий неохотно встал и принялся открывать крышку. Представьте его изумление, когда внутри он обнаружил золотые слитки. И нищий 30 лет сидел на них, страдая от голода и холода».

Эта притча из одной известной книги рассказывает о скрытых в нас самих ресурсах. Детские обиды — вроде того ящика, скрывающего от нас огромное количество энергии и богатств.

Как сказываются на вашей жизни нерешенные проблемы с родителями

Вы знаете, что тяжелые чувства по отношению к родителям (даже закрытые и похороненные воспоминания) отражаются на взрослой жизни?

— На принятии себя и собственного тела. Вот вам источник заниженной самооценки, неуверенности в себе, лишнего веса, нарушений питания и нервных расстройств.

— На отношениях с партнером. На умении любить и принимать другого человека, дарить и получать заботу, откровенно общаться и разрешать конфликты. Все это вы вынесли из детства. Да, вы менялись и развивались. Да, вы изо всех сил стараетесь не повторять ошибки родителей. Но если в глубине души живут обиды и претензии — далеко от родительского сценария вам не отойти.

— На самореализации. Как найти свое предназначение, если мысленно продолжаешь винить родителей за то, что не дали хорошего образования, не так воспитывали, не тому учили? А никак.

— На карьере и финансовом благополучии. Деньги — тоже энергия. Бывает, что проблемы с родителями перекрывают этот поток, как бобровая плотина. Вы бьетесь головой о свой финансовый потолок год за годом. И все спрашиваете: «Ну почему денег всегда не хватает? Почему не получается зарабатывать больше?» А потому что вас, в частности, не научили правильно относиться к деньгам.

— На стереотипных реакциях. Например, детский опыт формирует реакцию на критику. И в результате один человек сразу «прижимает уши» и начинает извиняться, другой — кидается выбивать критикану глаза. 🙂 И та, и другая реакция неадекватны и основаны на детских травмах.

«Меня волнует будущее! При чем здесь мое детство?»

Большинство людей выбирают плыть по течению. Они говорят: «Будущее от меня не зависит», — и молча принимают, что «волны к берегу прибьют». Если вы не из таких — берите будущее в свои руки! Да, потребуются силы, вся доступная воля и вера в себя. Имейте в виду: вот тут-то вы и упретесь лбом в претензии к родителям. Происходит это примерно так:

Михаил и Владимир пять лет работали в одном конструкторском бюро. Платили им регулярно, но оба они хотели большего для своих семей. Однажды Михаил таки решился: написал бизнес-план, взял кредит в банке и открыл собственную фирму. Он звал Владимира с собой. Но тот все медлил с ответом.

Владимир наблюдал за своим решительным другом и все думал: «Ну почему отец настоял, чтобы я учился на инженера? Ведь я мог пойти на экономический! Сейчас бы эти бизнес-планы как орешки щелкал! И давно бы свое дело открыл…»

В данный момент энергия Владимира направлена на прошлое. Он не обвиняет родителей открыто и, как ему кажется, даже не обижается. Но его внутренние ресурсы направлены на претензии к отцу. У Владимира банально не хватит энергии на решительный шаг, на лучшую жизнь или большую цель.

Хотя пребывать все время в планировании будущего тоже ошибочная стратегия.

Наша главная задача — получать максимум удовольствия, максимум кайфа и счастья от того, что есть прямо сейчас. Осознавать, что делаешь и чувствуешь, и быть благодарным за каждый приятный момент.

Большинству из нас определенно есть за что благодарить. Ответьте на следующие вопросы, и вы согласитесь с этим утверждением.

— Вы здоровы и деятельны? Да, у большинства после тридцати есть хронические заболевания. Ну, еще ОРВИ и грипп в сезон. Может, близорукость или плоскостопие. Но вы ходите, думаете и способны что-то изменить в конце концов. Это веский повод сказать Вселенной спасибо.

— Вы зарабатываете себе на еду и одежду? У вас есть профессия? Очевидно, да. В противном случае вы сейчас не читали бы этот текст с монитора компьютера или гаджета. Еще один повод сказать спасибо. И, кстати, вы довольно обеспеченны, раз у вас есть деньги на интернеты и гаджеты, так что вы не очень там с жалобами! 🙂

— В конце дня вам есть куда вернуться? Принять душ, лечь на диван или пойти на кухню в поисках быстрого перекуса? Значит, у вас есть все самое необходимое! Не повод порадоваться? Опять повод поныть? 🙂

Не хочу быть банальной, но все перечисленное доступно далеко не каждому жителю земли. Ваш настоящий момент вполне благополучен. Так почему вы готовы тратить время и умственную энергию на сожаления и претензии? На мысли о том, чего у вас не было, что недодали, как недолюбили, почему мозги не вправили?

Направьте эти ресурсы на будущее, и вас не остановит даже бронепоезд! 🙂

Все-таки придется копаться в «несчастливом» детстве?

Минуточку! Я НЕ предлагаю проживать обиды на родителей снова. Мой профессиональный опыт показал, что этот путь слишком длинный. Много негативных эмоций, слез, нервов и выяснения отношений. Причем далеко не всегда у человека хватает сил довести дело до победного конца. А застрять в своих детских травмах где-то посередине — уж лучше вовсе не начинать…

Мой метод проще, быстрее и логичнее. Анализ прошлого может быть интеллектуальный, а не эмоциональный.

Нет нужды прокручивать в голове сожаления типа:

— Ах, если бы они поступили по-другому, моя жизнь сложилась бы лучше.

На тот момент, с тем жизненным опытом родители могли поступить только ТАК. Это сейчас, задним умом, хорошо рассуждать. У вас больше опыта, знаний и ресурсов, чем было у них. Родители сделали ЧТО смогли и КАК смогли. Все. Это свершившийся факт!

«Гонять» подобные мысли в голове — воровать у настоящего радость, удовольствие и лишать себя ресурсов для счастья в будущем.

Потому что ваша энергия, ваше внимание, ваши силы в один момент времени могут быть направлены только на что-то одно. Либо на прошлое, либо на настоящее, либо на будущее.

Решение, куда направить свои силы, вы принимаете каждую минуту. Автоматически. По привычке. И давно не замечаете, насколько увязли в прошлом, теряя энергию на бесполезное прокручивание внутренних диалогов.

«Хорошо, я понял(а). И что делать? Где же решение?»

Для начала осознайте, куда направлена ваша энергия каждую минуту. Собственно, у вас только три варианта:

Настоящее с его маленькими радостями. Радовать могут и чашка любимого чая, и мурлыкающий кот на коленях, и звуки дождя за окном. Самые простые вещи, если позволить себе их почувствовать.

Дела ради будущего. Это могут быть физические действия для получения нужных навыков или конкретных результатов. Если деятельность направлена на реализацию ваших планов — все правильно.

— И, наконец, самое неконструктивное — мысли о прошлом. Сожаления об упущенных возможностях. Прокручивание неприятных ситуаций, обдумывание: «нужно было ответить вот так» или «почему я была так вежлива, стоило поставить его на место». И вам все время плохо в своем настоящем.

Я предлагаю проделать простое упражнение.

Каждые 30 минут отвечайте себе на вопросы: «Чем я занимаюсь? Куда направлены мои мысли? Я получаю удовольствие от того, что делаю сейчас?»

Пользы будет больше, если ответы вы станете записывать.

Потом можно попробовать посчитать, сколько времени вы проводите в настоящем, сколько в будущем, а сколько по привычке «гоняете» в голове мысли о прошлом. Так вы привыкнете вовремя пресекать эмоциональные «походы» в прошлое.

Естественно, одно упражнение не решит всех проблем с родителями. Но это хорошее начало для того, чтобы начать жить по-новому! 🙂

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

 

От редакции

Мы многократно слышали, что все наши проблемы из детства. Ребенок воспринимает своих родителей как существ могущественных и правильных, и в этом часто кроется причина детских обид и неоправданных ожиданий. Как справиться со своим разочарованием в маминой непогрешимости и идеальности, рассказывает коуч, психолог и гештальттерапевт 

Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

«Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» — книга Пег Стрип для взрослых дочерей, которые до сих пор нуждаются в материнской любви. Мы прочитали ее для вас и сделали обзор ключевых моментов: https://psy.systems/post/peg-strip-detoks-dlya-docheri.

А как пройти сепарацию с отцом? Как отделиться, если близости никогда не было? На эту тему рассуждает психолог Ярослава Громова: https://psy.systems/post/vzroslyj-rebenok-svoego-otca.

Обида на родителей взрослых детей психология

В детстве, родители для нас — это весь мир. И если у нас, есть обида на родителей. То когда мы вырастаем, внешний мир ведет с нами, как родители, и мы ему отвечаем тем же.

Довольно часто, когда я работаю, как психолог с запросами неуверенности в себе. Человек на консультации рассказывает о себе, о том, как складывалась его жизнь. И в рассказе, чувствуется жалоба и претензия к родителям, одновременно.

Обида на родителей

Так действует глубокая обида на родителей. И если, человек не признаёт её, то у него теряется способность жить в «настоящем». Например, испытывает сложности с выбором.

Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения. Вы же, как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Содержание статьи:

Отношения с родителями

Обида на родителей

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими.

Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки. Или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и вкалывающая на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии и обида на родителей, есть и у тех, и у других.

Кого-то били, ругали, унижали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

У людей, так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения вариант.

Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей.

Но, в момент совершения поступка, человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах. Это понимание, вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

Обида на родителей взрослых детей

Обида на родителей, только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть. Вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Давайте представим человека, очень обиженного на родителей. Допустим, его не всегда справедливо критиковали, и часто на него вообще не обращали внимания.  Он вырос в атмосфере, где он плахой, он один, никому не нужен и очень обижен за это на родителей.

С одной стороны, он, конечно, хочет им доказать, какой он хороший. С другой стороны, очень хочет, чтобы они пожалели

как детям избавиться от нее? Как проработать детские обиды на мать и отца во взрослом возрасте?

Как избавиться от обиды на родителей?

Чувство обиды способно сильно отравить жизнь любому человеку. Иногда обиду удается побороть быстро. Но в некоторых случаях это чувство может жить в сознании человека годами. Обида уже взрослых детей на родителей как раз и относится к подобным ситуациям. Часто она носит скрытый, неосознанный характер, поэтому избавиться от нее еще труднее.

Почему обижаются на родителей?

Возникновение такого тяжелого чувства, как обида связано с несправедливым, по мнению человека, суждением или поступком в отношении него. Испытав на себе негативные действия окружающих (обман, необоснованные упреки, игнорирование, злые шутки, оскорбления), человек чувствует себя ущемленным, униженным. Чаще всего обиду сопровождает желание отомстить. Когда повзрослевший ребенок серьезно и долго обижен на мать или на отца, то это сильно травмирует и его самого. Ведь с рождения родители являются для каждого самыми близкими. И именно к таким родным людям в душе копится негатив.

Старая обида на маму и папу может привести к тому, что из-за постоянного накопления напряжения начнет страдать психосоматика человека. А это выражается в виде различных проблем со здоровьем и самочувствием. Поэтому подобные вопросы обязательно надо проработать, справиться с негативными эмоциями и навсегда отпустить беспокоившие и причинявшие боль ситуации.

Как избавиться от обиды на родителей?

Характер детских обид

Рассмотрим подробнее характер обид детей на своих родителей.

  • Нередко обиды связаны с авторитарным типом воспитания. Ребенка часто наказывали, лишали игрушек и возможности играть со сверстниками. Детско-родительские отношения в этом случае почти постоянно очень напряженные и натянутые. Зачастую в таких строгих семьях ребенка упрекают в даже не совершенных им ошибках и оплошностях. Дело доходит и до моральных унижений. Мама постоянно критикует дочь за неподобающий. Не скупясь на выражения, она раз за разом отчитывает ее за прическу или детали гардероба. Отец не видит в сыне достаточного, по его личным меркам, мужества, поэтому унижает.
Как избавиться от обиды на родителей?
  • Эмоциональная отдаленность мамы и папы. Очень часто такое бывает в семьях с поздними детьми. Родители в возрасте с трудом вникают в культуру детей, юношества и молодежи, многое в ней осуждают. В итоге интересы ребенка критикуются. Ограничивается его свобода выбора и творчества. Ребенком могут манипулировать вплоть до того, что заставляют учиться на ту специальность, которую выбрали родители, а не на ту, которая интересна ему самому.
  • Насилие и жестокое обращение в семье оставляет глубокий след на психике. Здесь уместно говорить не только об обиде, но и о глубокой психологической травме. Простить такое под силу далеко не всем.
  • В неблагополучных по различным причинам семьях царит напряженная и нестабильная обстановка. Если же имеет место алкоголизм, наркомания одного или обоих родителей, то жизнь ребенка становится и вовсе не выносима. Им практически не занимаются, так как у мамы с папой много своих проблем, часто их вовсе нет дома. Они запросто могут пропустить важные для ребенка события: школьное выступление, последний звонок, соревнования, вручение награды.
Как избавиться от обиды на родителей?
  • Обидеть может пренебрежение одним ребенком в пользу другого. Бывает так, что родители не скрывают свою благосклонность к брату или сестре, открыто купая их в комплиментах, внимании, подарках и поддержке. Другому же достаются лишь упреки и замечания, часто незаслуженные. И хотя это. по большому счету, нарушения психики самих мамы и папы, проблемы с возрастом остаются у того, кто в детстве недополучил родительской любви.
  • Очень часто сильное чувство обиды может быть привязано к какому-то конкретному событию детства, отрочества или ранней юности. Ситуация, в которой родители, по мнению ребенка, поступили несправедливо, надолго «въедается» в память.
  • Перенесение межличностных родительских отношений на детей выливается в несправедливое к ним отношения. Мать всегда недовольна мужем и может неосознанно унижать сына, напоминающего ей отца. Обиду на ушедшего из семьи мужчину нередко переносят на детей матери-одиночки. Ребенок в таком случае вынужден часто претерпевать необоснованные грубости, придирки и обидные замечания.
Как избавиться от обиды на родителей?

Влияние на дальнейшую жизнь

Детские обиды могут негативно отразиться на многих сферах жизнедеятельности человека. Негативные мысли и воспоминания истощают нервную систему. А полученный опыт жизни в неблагополучной семье сильно отпечатывается на отношение к браку и своим детям уже во взрослой жизни.

Современная психология с уверенностью проводит параллель между социализацией человека и его отношением к родителям.

Как избавиться от обиды на родителей?

В частности – старая обида на маму и папу наверняка затронет одну или несколько из следующих сфер:

  • психоэмоциональное состояние;
  • физическое здоровье;
  • отношения с супругой или супругом;
  • уровень самооценки;
  • межличностные отношения в социуме;
  • взаимоотношения с собственными детьми.
Как избавиться от обиды на родителей?

Как простить родителей?

Искреннее прощение является освобождающим душу актом. Сваливается гнет тяжелых негативных мыслей, навсегда забываются планы мести. Для взрослых детей очень важно справиться с накопившимися эмоциями. Тем самым вы наладите и свою жизнь, и поможете самым родным людям обрести душевный покой. Отпустить тяжелые ситуации из детства не так уж легко. Для начала важно иметь твердое намерение это сделать. Вторым шагом является проработка тех моментов, которые вас обидели. Можно сделать это вместе с родителями, если у вас налажены отношения.

Также прекрасным и грамотным помощником в такой работе является психотерапевт или семейный психолог-консультант.

Как избавиться от обиды на родителей?

Приемы избавления от детских обид и переживаний, связанных с родителями

  • Попробуйте представить себя на месте ваших мамы и папы. Вникните в ситуацию и обстановку с их точки зрения. Учтите их возраст, финансовое положение и другие события, происходившие вокруг на тот момент. Возможно, в памяти всплывут и прочие подробности того времени, когда вас обидели. Может ваша мама сильно уставала на работе, а в семье было шаткое финансовое положение. Или же произошла тяжелая утрата кого-то из родных. Задайтесь вопросом, как бы я себя ощущал, как бы я поступил, не совершил бы я такую же ошибку? Прокрутите ситуацию в голове, придумывая другие, более благоприятные, исходы. Действительно ли они были выполнимы на тот момент?
  • Не зацикливайтесь на негативных воспоминаниях. Ваше детство прошло, а то, что было, не изменить. Взамен чаще возвращайтесь в счастливые моменты. Теперь вы взрослый и самостоятельный человек, готовый всерьез работать со своими проблемами.
  • Не стоит добровольно и сознательно нарекать себя «ребенком алкоголиков» или «нелюбимым сыном». Тем самым вы ставите жирную точку на своем духовном и социальном развитии. Даже если у родителей были слабости и серьезные неурядицы в жизни, они все же не отказались от вас и вырастили, несмотря ни на что. Вспоминайте их достоинства и сильные стороны.
Как избавиться от обиды на родителей?
  • Попытайтесь поговорить со своими родителями о тех ошибках, которые они не желают признавать. Ведь с годами они все же стали мудрее и могут по-другому посмотреть на прошлое. Темы, которые раньше вызывали раздражение или отрицание, вполне можно поднять вновь спустя несколько лет. Часто всего лишь признание матерью или отцом своей неправоты очень помогает процессу прощения. Прошлая ситуация теряет свою остроту и постепенно забывается.
  • Будьте готовы и к тому, что пожилые родители все же не признают факта несправедливости каких-либо поступков. Значит, в их мировоззрение оценка данных ситуаций несколько иная, чем у вас. Кардинально переменить устоявшиеся взгляды практически невозможно. Просто постарайтесь не совершать ошибку своих родителей и уже в данной ситуации принять их такими, как они есть.
  • Не берите на себя роль судьи. Все же мы никогда не обгоним по возрасту и жизненному опыту своих родителей. А значит, не вправе требовать от них сожалений и терзаний за содеянное силой.
  • Если вы четко видите ошибки мамы и папы в вашем воспитании, то вам повезло. Ведь у вас есть прекрасный шанс не повторять их в своей семье на детях и внуках. А причиной несправедливых или обидных действий ваших родителей могла быть просто элементарная неопытность и недальновидность.
Как избавиться от обиды на родителей?
  • Попробуйте мысленно пожалеть себя в детском возрасте. Вспомните ситуации, когда вы были обижены на маму, и представьте, что она тут же осознала ошибку и извинилась перед вами. Вполне может быть, что мама так и хотела сделать, но не смогла переступить через свою гордость или была слишком взвинчена на тот момент.
  • Разрешите себе погрустить и даже поплакать над своей обидой. Обстоятельства сложились несправедливо и их нельзя исправить. Выплесните свою грусть и пообещайте себе, что со слезами отпускаете обиду из своей памяти.
  • Язык родительской любви не всегда понятен и прямолинеен. За упреками и замечаниями может скрываться искреннее беспокойство. Резкие срывы и скандалы могут являться результатом сильного эмоционального переживания и попыток вернуть вас на правильный путь. Запреты имеют цель оградить вас от опасностей, казавшихся вашим родителям очень существенными.
Как избавиться от обиды на родителей?

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей? Как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны?

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях. Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом. Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Взрослые дети: Ошибки поведения родителей

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ в общении со ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Основные ошибки 

1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
 
2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
 
3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
 
4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
 
5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
 

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, но суть, причина всех их будет такова:

— Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…

Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.

— Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…

— Нежелание или страх жить собственной жизнью. 

В основе причин лежит эгоизм. 


Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!опубликовано econet.ru.

Лариса Котенко

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

взрослый сын не нуждается больше во мне

Я не знаю ничего о своем ребенке. Мы — чужие люди, обитающие в четырех стенах одной квартиры. Он уже готовится уйти в свою жизнь. А что останется мне? Боль, одиночество и обида на ребенка, родного и единственного.

Мои слезы не трогают его, мои слова ему не нужны. Я пытаюсь поговорить с ним по душам, но его душа уже не нуждается во мне. Я слишком долго отсутствовала в его жизни, как мать. Я была плохой матерью. Но почему, даже понимая это, не исчезает дикая боль и огромная досада? Как преодолеть эту ситуацию, в которой я и виновник, и потерпевший?

Между нами высоченная стена, подпираемая обидой и с моей, и с его стороны. Я понимаю это. Но не понимаю, что делать. Как же обидно сейчас, на старости лет видеть, что вместо послушного ребенка вырос грубиян. Равнодушный и абсолютно не восприимчивый к словам.

Откуда берется обида на родных людей

Системно-векторная психология Юрия Бурлана поясняет, что чувство обиды, как и вины, возникает не у всех людей, а только у обладателей анального вектора. Эти люди просто созданы для семьи, они не мыслят себя без нее, поэтому родные люди играют для них большую роль.

Анальный вектор в человеке отвечает за связь между поколениями, за передачу опыта молодым. Человек с анальным вектором честен, справедлив, порядочен и воспитывает эти же качества в своих детях.

На таких людях держатся семейные ценности. Никто кроме них не способен быть настолько идеальным семьянином, отцом семейства или матерью, самой верной и лучшей женой. Соответственно, выполняя такую природную роль, любой человек, обладающий анальным вектором, естественным образом ждет уважения, послушания и почета в своей семье. Но ведь, к сожалению, как всегда, у медали есть две стороны.

Горькое чувство одиночества

Разные встречаются ситуации в жизни. Дети уходят из дома, уезжают в другие города и больше не звонят, не приезжают. А в душе дикая боль и тоска. И с каждым днем все больше и больше вырастает обида на ребенка, который уже давно не ребенок и имеет собственную жизнь. Но для вас-то он всегда будет маленьким, и вы ждете от него заботы и уважения. А их нет. Почему?

Или бывает так, что дети живут с родителями вместе, но жизнью это назвать сложно. Постоянные ссоры и недовольства возникают по любому поводу. Дети не любят, не замечают вас, и вы видите, что только мешаете им. И не понятно, за что такая старость, и тяжелое чувство обиды на ребенка становится тенью всей жизни, не дает спокойно жить, общаться, любить своих детей и близких.

Попробуем разобраться с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, почему возникает такая ситуация, и что с ней делать.

Психология обиды: вместо радости — боль

Прежде чем копить постоянные обиды на ребенка, вспомните, а вы сами много ему дали ласки, заботы и понимания? Может, заставляли делать то, что противно его природе? Кричали, били, воспитывали «в лучших традициях предков»? Если проанализировать свое воспитание и отношение к детям, можно увидеть, что дети не такие уж и плохие.

Как бы там ни было, чтобы избавиться от негативных эмоций, важно понять настоящие причины обиды, осознать ее психологию.

Этапы формирования обиды берут начало в детстве. Самый главный человек в жизни малыша с анальным вектором — это мать. Золотой и послушный ребенок обожает свою мать и ждет от нее только лучшего.

Но не каждая мама оправдывает такие надежды. Накричала, мало хвалила, не дала закончить какое-то дело, торопила, дергала, мало любила. Мама сама испытывала нервный стресс, а малыш чувствовал в ее голосе раздражение и злость, вместо любви и заботы. От этого чувство обиды оседало в глубине души тяжелым грузом.

Чувство обиды и несправедливости к тебе

Природа наделяет обладателя анального вектора еще и феноменальной памятью. Такие люди при правильном воспитании становятся профессорами, педагогами с большой буквы, мастерами с золотыми руками. И это все их природные желания — передавать опыт новым поколениям. Для этого и память должна быть соответствующая.

Не все проходят правильный и благодатный путь от ребенка до взрослого человека. Такова жизнь. Кто-то находит себя в жизни, реализуется и становится уважаемым и почетным членом общества, а у кого-то получается не очень. А чувство справедливости и отличная память должны работать. И они работают. Но уже не во благо человеку и обществу, а во вред. И из самых благодарных, честных порядочных и справедливых членов общества вырастают обиженные на мать, на детей и на жизнь несчастные люди.

Доходит до того, что манипуляция чувством вины и обиды невольно становится оружием в борьбе за внимание и любовь собственного ребенка. Это губительно не только для отношений в семье, но и для себя самого.

Наше тело зависит от состояния психики. Откуда-то появляются боли в желудке, да и вообще проблемы с пищеварением. Болят ноги. Можно лечиться у врачей, но психосоматика — вещь хитрая, она не зависит от лекарств. И перевалив за середину жизни, мы обнаруживаем себя старыми, больным и никому не нужными, имея в душе обиды и в теле боль.

Избавиться от обиды на детей и родителей жизненно необходимо

Ответы, которые дает системно-векторная психология, переворачивают сознание и всю жизнь, которая меняется до неузнаваемости. Чтобы избавиться от чувства обиды на ребенка, нужно начать с изучения скрытых процессов, протекающих в бессознательном. Понять себя и своих близких, открыть их истинную природу, осознать свои отличия и сходства. Жизнь без обид существует, надо только приложить усилия и направить свою непревзойденную природную память в нужное русло.

В большинстве случаев, мы сами портим своих детей. А потом не знаем, как бороться за их внимание и любовь. Психология обиды на ребенка, да и вообще любой обиды, раскрывается на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С самого первого занятия тема обиды проходит красной нитью и разбирается до мельчайших подробностей, становится понятно многое о семейных ценностях и отношениях родителей с детьми.

Понимая природу окружающих людей, мы уже не можем на них обижаться. Ведь никто не обижается, что зимой идет снег, а деревья цветут весной. Не лучше ли перестать злиться и обижаться на родных и свою несправедливую жизнь, и научиться прощать и понимать каждого человека, как самого себя.

Очень много семей восстановилось и было спасено от разрушения благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Об этом свидетельствуют отзывы тех, кто прошел тренинг:

«…Начался глубокий конфликт с дочерью. Наши с мужем попытки понять причины нарастающего конфликта и вернуть наши доверительные взаимоотношения с дочерью ни к чему не приводили, становилось всё хуже и хуже… Я жила надеждой, что выход есть, и искала, искала. Дочка тоже очень переживала всю эту ситуацию и искала примирения. У нас с ней были долгие откровенные и мучительные разговоры «по душам», после которых и мне и ей «выть хотелось»…

…(После тренинга) Поняла непродуктивность обид, учусь не допускать это состояние, теперь обиды перестали мной управлять. Я становлюсь терпимее и люди стали казаться другими, добрее, понятнее.
Вижу в себе реальные изменения, они происходят как-то естественно, сами собой, без специальных усилий… А с дочерью… поняла себя и её, увидела причины наших разногласий, дождалась устойчивого ощущения легкости, наполненности, душевного равновесия и любви к ней… позвонила, почувствовала ответную радость. И …..не осталось ничего, что так долго и мучительно разделяло нас. Разговаривали и не могли наговориться, как будто соскучились после долгой разлуки…»

Галина Г., пенсионер, в прошлом — помощник депутата Московской городской Думы, Москва  

Ни чувство вины, ни чувство обиды не спасут ситуацию, которая зашла, возможно, слишком далеко. Даже чувство юмора тут бессильно. Только настоящие, кардинальные перемены в самом себе помогут наладить родственные отношения. Ваше новое отношение к жизни поможет однажды убедить и вашего взрослого ребенка, что обиды не стоят ровным счетом ничего.

Если ваш ребенок уже вырос, это не повод отчаиваться. Начните с себя. Разберитесь, как справиться со своей обидчивостью. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Автор Оксана Шевченко

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Просмотров: 3 616

Поделитесь этим с другими:

5 вещей, которые нужно проработать, чтобы простить родителям обиду

Каждому взрослому человеку полезно озаботиться прощением своих родителей за все причиненные обиды. Если ты родителей не простишь, то будешь их видеть во всех людях, с которыми взаимодействуешь.

Ты будешь видеть своих родителей в друзьях, в начальниках, и даже в своих собственных детях.

Допустим, если ты в детстве чувствовал отвержение со стороны родителей, и впоследствии ничего не делал для проработки этого чувства, оно будет жить в тебе и дальше. И каждый раз, когда отношения с близкими людьми будут заканчиваться, ты будешь переживать то же самое чувство отвержения, к которому привык с детства.

Родителей необходимо «снять с крючка». Это очень важный шаг на пути к принятию себя, взрослению и эмоциональной зрелости.

Но как именно простить своих родителей на самом деле, а не на словах?

Интернет переполнен бесполезными советами, призывающими читателей заниматься всевозможной ментальной гимнастикой в попытках заставить себя простить родителей.

Например, людям говорят, что простить родителей важно, побуждают это сделать, но не дают никаких практических советов насчет того, что именно нужно делать. Единственное, что остается читателю – убеждать себя в том, что он больше не держит обиду на своих родителей.

Убеждать он себя может сколько угодно, но это лишь вопрос времени, когда он прекратит эти попытки. Тяжесть непроработанных обид прошлого обязательно будет тянуть вниз. Он будет думать, что простил своих родителей лишь до тех пор, пока реальность не убедит его в очередной раз, что попытки были безуспешны.

Моя задача здесь – стать для тебя исключением и все же дать вполне конкретные практические рекомендации насчет того, что необходимо сделать, чтобы простить родителей.

Начать нужно, обязательно, с правильного подхода и правильного намерения.

Я предлагаю тебе следующий:

Как по мне, пытаться простить кому-либо большую обиду – примерно то же самое, что пытаться идти вперед, неся на плечах 100-килограммовую штангу.

Допустим, ты идешь с этой штангой по улице. Тебе изрядно надоело еле-еле плестись, и ты думаешь, что, может быть, если ты изменишь отношение к этой штанге, идти будет легче.

Ты будешь думать, что такова судьба – ну нужно тебе тащить штангу, и все тут.

Или, может быть, ты будешь думать, что штанга же сама по себе не злая, нужно просто принять ее как есть, и тогда идти будет легче.

Или, наконец, ты можешь думать, что штанга ведь не вечная. Когда-нибудь ты съедешь от нее или ее рано или поздно вообще не станет. Будет грустно, конечно, но что поделать, такова жизнь…

Именно так ты себя ведешь, когда продолжаешь носить в себе обиду, пытаясь простить того, кто тебе ее нанес, не занимаясь самой обидой так таковой.

Вместо того, чтобы сбросить штангу и идти дальше налегке, радуясь жизни, ты продолжаешь таскать ее, пытаешься заставить себя привыкнуть.

Вместо того, чтобы прорабатывать свои обиды, ты продолжаешь их носить в себе, пытаясь простить обидчиков.

Так что нужно делать?

Нужно сейчас же прекратить любые попытки простить своих родителей и взяться за проработки обид.

Как только обиды будут проработаны, прощение придет само, как результат. Когда от образа родителей в голове уже ничего не останется, у тебя просто не будет выбора, кроме как простить и отпустить.

Надеюсь, идея ясна. Нафиг прощение, айда за проработки.

А что, как и чем прорабатывать?

Чем прорабатывать – читай на странице Как Избавиться От Обиды Навсегда.

Как прорабатывать – читай в статьях Как Проработать Обиду и Как Выкинуть Человека Из Головы.

Вот на «что» остановимся подробнее.

Мы разберем, на каких аспектах обиды на родителей тебе следует сосредоточиться в процессе проработок, чтобы автоматическое прощение пришло как можно скорее.

Начать следует с очевидного – устранению эмоционального заряда из прошлых обид на родителей.

Здесь, думаю, ничего удивительного нет. Первое, что тебе следует сделать – выписать все обиды на родителей, которые ты помнишь.

Для этого возьми под прицел свое прошлое и, просматривая его во времени, задавай себе три вопроса:

  • Когда меня обижали родители?
  • Что именно я почувствовал в тот момент?
  • Почему я это почувствовал?

То есть на каждую обиду ты можешь написать три пункта – когда это было, что это было и почему.

Далее, по мере массированных проработок, тебе могут открываться все более глубокие, скрытые воспоминания из прошлого. Нужно не терять времени и выписывать то, что вспомнилось, чтобы потом проработать, когда будет возможность.

Так что не зевай.

Далее следует рассмотреть обиду как связующее звено между тобой и твоими родителями.

Обида на родителей нуждается в регулярной подпитке. Отсюда резонный вопрос – а зачем я подпитываю обиду на родителей, если я, вроде бы, хочу от этой обиды избавиться?

Фишка в том, что, продолжая носить обиду в себе, ты получаешь возможность быть все тем же маленьким ребеночком, которого когда-то травмировали.

Ты получаешь возможность играть в жертву.

И ты настолько привык в нее играть, что отказываться уже как-то и не хочется. Несмотря на то, что на словах ты, конечно, готов заявлять о том, как хочешь перестать быть жертвой…

Как ни странно, обида – это способ приклеиться к кому-то. Это способ эмоционально залипнуть на ком-то, даже если при этом ты липнешь к негативной стороне человека. Для тебя извращенное чувство безопасности, ассоциируемое со столь знакомым и привычным для тебя прилипанием к негативной стороне человека, важнее, чем свобода от обиды и потеря этого чувства безопасности.

То есть, если ты проработаешь обиду на кого-то, ты будто бы лишишься части этого человека в своем внутреннем мире, пускай и негативной. Ты это знаешь, хоть и подсознательно. И тебя несколько пугает такая перспектива – терять то, что ты знаешь, даже если ты это не любишь.

С родителями дело усугубляется тем, что ты хочешь той безусловной любви, которую тебе должны были дать родители, но не дали. И ты продолжаешь эмоционально зависеть от родителей, используя обиду как инструмент, в надежде, что когда-нибудь достучишься до них и добьешься той безусловной любви и принятия, которых тебе так хотелось.

Но на практике получается нечто совершенно иное. Вместо того, чтобы проработать обиду и простить своих родителей, ты только сильнее сковываешь себя узами нездоровой эмоциональной зависимости.

Поэтому мой второй совет – рассмотри свою обиду и распиши всевозможные варианты того, как она приковывает тебя к родителям.

На фоне эмоциональной зависимости, о которой я писал выше, ты продолжаешь носить в себе те ожидания от родителей, которые были у тебя тогда, в детстве. Ты, как и в детстве, ожидаешь от родителей очень многого, и не хочешь отбрасывать свои ожидания.

Из года в год, ты надеешься, пускай даже подсознательно, что в конце концов, родители оправдают твои ожидания. Ты хочешь, чтобы они взяли ответственность за свои прегрешения. Ты хочешь, чтобы они извинились перед тобой.

Ты хочешь, чтобы они умоляли тебя о прощении.

Ты хочешь, чтобы родители обняли тебя и сказали, каким ты был хорошим ребенком.

Ты хочешь, чтобы они признали, что любили твоего брата или сестру (если таковые есть) больше, чем тебя.

Ты хочешь, чтобы они забрали назад свои обидные комментарии.

Ты хочешь, чтобы они похвалили тебя.

Все это неосознаваемые ожидания, которые ты продолжаешь в себе носить. Естественно, если ты скажешь все это родителям, это прозвучит глупо, но эти ожидания у тебя есть. И они оперируют на подсознательном уровне, поэтому ты часто обижаешься, но не понимаешь, почему тебя так задело.

Кстати, все эти ожидания подпитывают твой Менталитет Жертвы. Ведь что эти ожидания, если не олицетворение твоего перекладывания ответственности за собственное эмоциональное благополучие на родителей. Разве человек, который отвечает за свои эмоции, будет говорить, что ему кто-то что-то должен? Неужели он простит все обиды если это “что-то” ему вернут?..

Поэтому третий совет – выпиши все свои ожидания от родителей, пускай самые глупые и невероятные, которые, как тебе кажется, могут сидеть в тебе до сих пор. Добавь туда все представления о том, какими твои родители должны быть или должны были быть когда-то.

Истинных чудовищ среди родителей не так много. Да, травмируют детей многие родители, но они также дают им много хорошего.

Поэтому у тебя наверняка есть чувство вины из-за свой обиды. Часть тебя считает, что нельзя обижаться на родителей – они дали тебе то, что могли, других родителей у тебя никогда не было, несправедливо их винить в своей обиде.

Это чувство вины будет сильно препятствовать избавлению от обиды, потому что оно помешает тебе искренне выписывать болезненный материал. Если ты считаешь, что не имеешь права на какие-то отрицательные эмоции, потому что родители этого не заслуживают, ты будешь подавлять в себе желание их выписывать, рискуя не докопаться до определенных пластов материала, которые будет необходимо проработать.

То есть чувство вины тебя вполне ощутимо сдерживает на пути к прощению родителей, и оно подлежит безжалостной проработке.

Чтобы к нему подступить, я рекомендую выписать все то хорошее, что тебе дали родители. Твое прошлое с родителями заряжено как положительно, так и отрицательно, и устранять нужно оба заряда. Устранив положительный заряд из своего прошлого, ты получаешь возможность взяться за чувство вины, связанное с этим положительным зарядом.

Отчасти из-за этого, кстати, Турбо-Суслик направлен на работу не просто с какими-то отдельными болезненными эпизодами, а со всем содержимым подсознания в целом. Такая работа позволяет устранять одновременно целые пласты ментального материала, которые «склеены» друг с другом – такие как обиду и чувство вины, например.

В общем, берешь бумагу и ручку и выписываешь все то, за что ты благодарен родителям.

Раз уж мы беремся за эмоциональный заряд, почему бы не настроить себя на максимально заряженный материал. И что может быть мощнее ненависти?

Не сдерживай себя и пиши все как есть. Пиши, за что ты ненавидишь своих родителей. Пусть из тебя льется все подряд, все, что ты в состоянии вспомнить.

Вообще, ненависти в людях такое количество, что ты, возможно, удивишься. Могут даже политься слезы, когда ты осознаешь, насколько сильно ты ненавидишь своих родителей. Людей, которых ты, по идее, должен любить больше всего, и которые дали тебе столько всего…

Если почувствуешь вину из-за того, что в тебе столько ненависти к своим родителям, выписывай и это. В предыдущем пункте я упомянул чувство вины как то, что только помешает на пути избавления от обиды. Поэтому обязательно выкладывай все без остатка.

Будет брутально, но очень полезно!

***

Это были 5 аспектов обиды, на которые тебе обязательно следует обратить внимание, если ты хочешь простить своих родителей.

Повторюсь – твое внимание должно уделяться планомерной проработке своего ментального материала, а не на попытках заставить себя простить своих родителей.

С техникой проработки, кстати, можешь ознакомиться здесь.

Когда ты проработаешься основательно, прощение произойдет само собой, для этого ничего не нужно будет делать.

Кроме того, проработав свои обиды на родителей и простив их, ты получишь истинную возможность окончательно отделиться от них и жить абсолютно обособленно, с эмоциональной точки зрения.

Я считаю, что уже этого достаточно для появления правильной рабочей мотивации для устранения всех накопившихся обид. Особенно, столь жирных, как обиды на родителей.

Обида на родителей взрослых детей

Добрый день, уважаемые читатели! Отношения с родителями не всегда складываются просто и легко. Но ведь это самые близкие и родные люди на планете. Как быть, что делать, если есть обида на родителей взрослых детей? Сегодня я предлагаю вместе разобраться с причинами обид, обсудить какие есть варианты, чтобы наладить общение и к чему может привести чувство вины.

Родителей не выбирают

Расскажу вам одну интересную историю. Одна девочка была очень довольна своей мамой. Отец ушел от них еще в детстве, и мать постаралась стать подругой для своей девочки. Все одноклассницы жутко завидовали и говорили, что ее мама самая лучшая на свете.

Девочка очень долго так думала. Но когда она стала старше, то поняла, что мама-подруга ведет себя не как родитель, а как приятельница. В итоге эти отношения развалились, и мать прекратила общение с девушкой из-за глубокой обиды.

Проблем во взаимоотношениях между детьми и взрослыми огромное количество. Манипуляции, недостаток внимания, чрезмерная опека, насилие в семье и так далее до бесконечности. Родители могут даже неосознанно нанести своему ребенку глубочайшую душевную рану.

Поскольку маму и папу не выбирают, детям остается выбирать вариант общения. Некоторые подстраиваются и ведут себя так, как того хотят мама и папа.

Другие выбирают тактику жесткой обороны своего личного пространства. Кто-то, вообще, прекращает всяческое общение. Здесь все зависит только от вашего желания и возможностей.

В психологии есть очень интересное направление — транзактный анализ. Если не углубляться в теорию, а поговорить лишь о возможных вариантах общения людей, то мы с вами найдем три состояния человека: родитель, взрослый, ребенок. Таким образом, мы получаем девять возможных контактов.

Мама и папа очень редко для себя выбирают тактику «взрослого». Они практически всегда ведут себя как «родители», считая вас «ребенком», невзирая на возраст. Конечно, необходимо постараться перевести общение в состояние «взрослый-взрослый». Но это получается далеко не всегда.

Предлагаю вашему внимаю статью «Что делать, если родители не любят меня». Поскольку родителей не выбирают, детям приходится всячески ухищряться, чтобы общение было комфортным для обеих сторон.

Причина обиды

Причин, по которым дети обижаются на своих мам и пап бесконечное количество.

Отобрали любимую игрушку в детстве, запретили видеться с друзьями, отец нагрубил, не выполнили обещание и так далее. Разобраться в своем случае вы можете сами. Но хорошим помощником в этом деле станет психолог. Он сможет посмотреть со стороны на ошибки в общении между вами и отцом или матерью. Не забывайте, что чаще виноватыми бывают обе стороны.

Если проблема лежит на поверхности, вы прекрасно понимаете за что обижаетесь, то решить ситуацию не так сложно. Любая история должна быть завершенной. Обида, чувство вины перерастают в агрессию и озлобленность на человека. Пока вы не закроете вопрос, вы так и будете продолжать испытывать негативные эмоции, общение будет натянутым и принужденным.

Если ваша обида имеет не такой открытый и просто характер, тогда будет решить ситуацию намного сложнее. Одна моя клиентка пришла с вопросом: я чувствую необъяснимую и беспричинную злость на своего отца. Она совершенно не понимала почему так происходит, но это долгие годы грызло ее изнутри.

По мере нашего общения мы потихоньку докапывались до истины. В итоге оказалось, что в детстве отец наказал ее за несовершенный проступок. Все это время в ней сидело чувство несправедливости и обиды за незаслуженное наказание.

Очень не рекомендую вам самостоятельно копаться в глубинах своего подсознания. Главная проблема может заключаться в том, что вы вскроете проблему, но не сможете ее правильно закрыть. Тогда последствия будут очень печальными. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

Еще одной из причин обиды на мать или отца может вызвать манипуляции с их стороны. В статье «Мать манипулирует взрослой дочерью» я очень подробно рассматриваю эту проблему. Если вы чувствуете на себе контроль и власть одного из родителей, то обязательно прочитайте ее.

Закрыть ситуацию

шары

Мы подошли к вопросу как забыть детские обиды, наладить отношения, как уважать своих родителей, если испытываешь к ним негатив.

Ответ кроется в закрытии проблемы. Если вы прекрасно понимаете, какой поступок матери заставляет вас чувствовать себя не комфортно и беспокойно, то решением станет откровенный и честный разговор.

Помните, что разговор будет неприятным и тяжелым. Для этого требуются определенные усилия с вашей стороны.

Во-первых, говорить четко, лаконично и максимально объективно. Объяснить свою позицию, рассказать про поступок, который сильно вас обидел. Высказать свои мысли и чувства, связанные с этой ситуацией. Не повышайте голос, не обвиняйте и не наседайте на мать или отца. Говорите спокойно и расслабленно.

Если разговор не помогает вам избавиться от этого чувства, то вы можете попробовать отпустить ситуацию.

Во-первых, простить мать. Необязательно говорить ей об этом. Прощайте ее для самой себя.

Во-вторых, понять, что вы уже не ребенок, та ситуация была давно и сейчас не должна влиять на ваше счастье и общение с родителями.

Попробуйте поставить себя на место отца и посмотреть на эту историю его глазами. Попробуйте прочувствовать все его эмоции, связанные с проблемой. Почему он так поступил? Что его сподвигло на такой поступок? Это поможет вам смотреть на дело не только с одной стороны.

Не забывайте, что вы выбираете в каком ключе общаться со своими родителями. Редкие и короткие встречи будут больше наполнены теплотой и лаской. Когда вы не видитесь долгое время, то успеваете соскучиться. И при встрече у вас не будет времени на выяснения отношений.

Если вам совсем невмоготу общение с матерью и вы подумываете совсем перестать видеться, то рекомендую вам не спешить с таким решением. Попробуйте обратиться к психологу, который подскажет вам различные варианты решения проблемы.

Ведь прекратить общение вы можете в любой момент, а вот наладить его удается не всегда.
В статье «Что делать, если мама не понимает меня» вы найдете большое количество полезных, практичных и интересных советов, которые могут помочь вам наладить здоровый и гармоничный контакт.

Если вы хотите быть более подкованными в вопросе отношений с родителями, рекомендую книгу «Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка», расширите свои взгляды на эту проблему.

Какой поступок вас обидел? За что вы злитесь на родителей? Как вы с этим боритесь? Расскажите, поделитесь своей историей с нами. Вместе найти решение проблемы бывает гораздо легче!

Терпения вам и спокойствия!

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о