Как найти с детьми общий язык: Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком – 70 фото способов поиска общих тем с детьми

Содержание

Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?

Мы в AdMe.ru решили разобраться, как, прививая ребенку необходимые правила поведения, обойти острые углы и показать ему, что он важен.

1. Находим плюсы

Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком

Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.

Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!

2. Предлагаем выбор

Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком

Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.

Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.

3. Не отвлекаем от важных дел

Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком

Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.

Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.

Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?

А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.

4. Умеем отступить от правил

Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком

Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.

А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.

70 фото способов поиска общих тем с детьми

Просмотров: 386

Почему ребенок иногда превращается в неуправляемого, и родители теряют с ним контакт? Однозначного ответа на этот вопрос не существует. Возможно это кризис переходного периода, а может просто мама или папа запретили своему ребенку, что тот страстно желал. Здесь родителям надо учиться и изучать своего ребенка.

Современная педагогическая наука наработала достаточное количество практических рекомендаций. Серьезное изучение информации, советы психологов обязательно подскажут беспокойным родителям, как найти общий язык с ребенком и выйти из трудной ситуации.

Содержимое обзора:

Особенности поведения ребенка от года до семи лет

Некоторые педагоги и психологи появление у ребенка состояния капризности объясняют формированием его как личности. При этом ребенок начинает ощущать себя личностью и требовать к себе особого внимания уже с месячного возраста.

В возрасте 3-4 месяцев малыш вдруг может отказываться от груди, отворачиваться. Объявляя «бунт», ребенок, таким образом, вызывает к себе особое отношение, заставляя маму изрядно поволноваться. Многие молодые мамы сразу ищут капризы ребенка в недомогании, в появление первых зубов.

С течением времени, взрослея, ребенок может еще больше проявлять капризность. В возрасте одного года маму может ожидать большая неприятность – непослушание.

В три года неподготовленные родители впервые сталкиваются с настоящими проблемами. Оказывается, их миленький малыш может проявлять упрямство, непослушание, устраивать истерики по любому поводу.

Иногда родители теряются, бросаются в крайности: то чрезмерно начинают баловать, то начинают держать в «ежовых» рукавицах. В данной ситуации экспериментировать некогда, кризис может только углубиться.

Нужен совет, рекомендация опытного психолога, который объяснит, почему потерян общий язык с ребенком в 3 года. Обычно родители не замечают, что их ребенок уже не маленький малыш, а растущий ребенок, требующий иного отношения.

В семилетнем возрасте нередко ребенок может проявлять агрессию или наоборот уйти в себя. Появляется застенчивость, обман и другие негативные черты, которые ранее за ребенком не наблюдались.

Специалисты объясняют это «вхождением» ребенка в социальную сферу, его дезорганизацией, неумением определиться среди сверстников. Здесь важна помощь ребенку в правильном восприятии раннее неизвестных ситуаций, в выборе правильного решения.

Основные ошибки родителей, приводящие к разрыву контактов

Ситуация, когда в нормальной дружной семье, где растут дети, вдруг складывается ситуация, когда у родителей исчезает общий язык с ребенком 11 лет. При выяснении причин оказывается, что ребенку недостаточно свободы.

В этом возрасте дети начинают доказывать свою независимость, уходить от тотальной родительской опеки. Родители, заботясь о своем чаде на каждом этапе, иногда разумно не корректируют свои подходы, прежде всего, в отношении ограничений.

Советы специалистов в отношении подростков

Практически каждая семья переживает так называемый «трудный возраст». К этому периоду родителям надо готовиться заранее, чтобы внезапно возникающиеся скандалы, истерики не стали сюрпризом.

Существует определенный алгоритм поведения родителей, с помощью которых можно менее болезненно пройти сложный период:

Умение слушать — как основной коммуникативный канал для общения. Этот простой способ помогает понять подростка, его проблемы, переживания. В совместном обсуждении вырабатывается и решение проблемы.

Отход от авторитаризма. Подросток все время должен иметь выбор, ощущать свою самостоятельность. Давая поручения, необходимо определять варианты, очередность их выполнения.

Совместно времяпровождение. Как бы подросток не казался взрослым, именно в этот период необходимо внимание родителей. Это совместные прогулки, совместная работа и т.д. Однако при этом в ребенке нужно видеть уже больше партнера, советчика.

Выполняя даже этот минимум рекомендаций, у родителей есть шанс сохранения дружеских отношений с детьми. В случае критической ситуации, когда бессильны угроза и мольбы, необходимо обращение к специалистам. Опытный педагог, посоветует варианты, как найти общий язык с ребенком подростком.

Бабушки и внуки

Некоторых родители сталкиваются с проблемой отсутствия желаний детей общаться с дедушкой или бабушкой. Обычно в большинство случаев ребенок не находит общий язык с бабушкой.

Причин конфликта множество, рассмотрим основные:

Опека. Часто забота и любовь бабушки не знает предела, которая перерастает в чрезмерный контроль.

Неразумное угождение. Через некоторое время для внука авторитет бабушки теряется, с ней перестают считаться, ее просьбы не воспринимаются.

Одаривание подарками. Целью посещение бабушки становится только возможность получить что-то материальное. Отношения отодвигаются на второй план.

Навязывание модели воспитания. Иногда старшее поколение считает, что только их методы воспитания являются правильными. Видя «изъяны», основную воспитательную роль берут на себя, отодвигая родителей.

Фото советы как найти общий язык с ребенком

Помогите проекту, раскажите друзьям:     Спасибо за лайк;)  

Как находить общий язык с ребенком любого возраста

Авторитарный стиль воспитания, когда родители принуждают ребенка к выполнению тех или иных действий с помощью физического насилия, угроз, психологического давления и манипуляций постепенно себя изживает. И это хорошо, так как воспитать самодостаточную и незакомплексованную личность такими методами почти невозможно. Однако примеров воспитания другими методами сегодняшние родители, равно как и бабушки с дедушками, как правило, не имеют. Они понимают и чувствуют с сердцем, что личность ребенка не стоит подавлять, что его нужно уважать и быть для него старшим другом и добрым наставником, а не палачом, которого боятся. Но вот как находить общий язык с ребенком разного возраста, они не знают. Некоторым мамам и папам это удается, и в их семье царит гармония. Таким семьям можно позавидовать, но им можно и нужно подражать. Любая семья может быть дружной, стоит только захотеть и постараться.

 

Как находить общий язык с маленьким ребенком

Найти общий язык с маленьким ребенком, как ни парадоксально, проще, чем с большим. Несмотря на то, что детское мировосприятие существенно отличается от взрослого, найти взаимопонимание с крохой не так уж и сложно. Ведь он готов впустить родителей в свой мир и открыть им душу. Все, что требуется от родителей, это любить и уважать малыша, не быть равнодушными к его наивным переживаниям.

Посмотрите, как ведут себя родители, в семьях у которых царит взаимопонимание:

  1. Они никогда не кричат на детей и не ругают их за проделки и за проказы. «Как же они дают понять, что поступок плох, и что так вести себя нельзя, если ребенок не прав?» — спросите вы. Способов сделать это так, чтобы не обидеть ребенка, несколько. Например, можно создать игровую ситуацию, имитирующую ту, в которой ваше чадо повело себя нехорошо. Скажем, вам стало известно, что ваш малыш в садике кого-то обозвал. Когда вы будете играть в мягкие игрушки, лисичка может назвать зайку трусом или как-то еще. Пусть зайка поплачет и скажет, что так огорчен, что не может играть с другими зайками в салки. Вечером перед сном у вашего малыша, которому наверняка станет жалко обиженного зайку, будет возможность обдумать ситуацию и сделать выводы. Если проказы малыша выглядят так, как будто он нарочно вас злит, знайте – ему просто не хватает вашего внимания и он хочет убедиться, что вы его любите даже непослушным. Не браните его, а лучше обнимите и приласкайте – в такие моменты он особенно в этом нуждается.
  2. Они проявляют интерес к мыслям и чувствам ребенка. Во-первых, вам нужно научиться слушать малыша. Пусть даже вам кажется, что вам понятна ситуация с первых слов и вы уже готовы дать крохе дельный совет, дослушайте его до конца, при этом еще задавая уточняющие вопросы, произнося фразы, показывающие ребенку, что вам понятно его эмоциональное состояние: «Тебе стало обидно», «Ты огорчился». Эту методику психологи называют активным слушанием. Во-вторых, спрашивайте. Интересуйтесь, что любит делать любимая кукла вашей дочки, с кем дружит мишка вашего сына. Ребенок поймет, что его мир вам интересен, и будет охотнее делиться своими переживаниями, даже когда подрастет.
  3. Они вселяют в ребенка уверенность, вдохновляют его. Если ваш малыш пошутил – смейтесь, и пусть ваш смех будет искренним. Если он что-то смастерил – восхищайтесь, и пусть ваш восторг будет настоящим. Когда ребенок постарался сделать вам что-то приятное или помочь, радуйтесь, но только радость должна быть неподдельной. Почаще хвалите малыша за хорошие поступки, и ему захочется совершать их снова и снова.

Если вам удастся найти взаимопонимание с маленьким ребенком и сохранить доверительные отношения, то вам будет проще находить с ним общий язык, когда он подрастет. А ведь тем, что им удается ладить с подростком, могут похвастаться далеко не все родители.

 

Как наладить отношения с подростком

Трудно найти семью, где между подростком и представителями старшего поколения не возникает ссор. Особенно частыми и ожесточенными бывают они в семьях, где практикуется авторитарный стиль воспитания. Когда ребенок достигает возраста полового созревания, по объективным причинам он становится другим. И если не понять его потребностей и его мышления, найти общий язык будет невозможно. Находить общий язык с ребенком-подросткам многим родителям мешают стереотипность мышления и чрезмерная любовь, которая никак не дает им сил «перерезать пуповину».

Приведем наиболее типичные ситуации, из-за которых ссоры у подростков с родителями возникают чаще всего.

  • Родители прямо или косвенно критикуют подростка, а он видит в этом признаки нелюбви и попытку его исправить. Девушка стала пользоваться макияжем, и при этом не чувствует меры, и мать заставляет ее умыться, а отец обзывает раскрашенной куклой или кикиморой. Девушка при этом считают, что родители критикуют ее вкус и считают дурнушкой, не хотят, чтобы она выглядела модной и красивой. Было бы лучше пойти с дочкой к стилисту, чтобы он подобрал ей модный образ и научил пользоваться косметикой. В первом случае девушка-подросток обижается на родителей и начинает им назло краситься еще ярче, а во втором бы случае она была бы им благодарна и стала бы советоваться по поводу прически и наряда. Это только один пример, но он показателен. Над подростком нельзя подсмеиваться, его нельзя критиковать, ему нельзя мешать делать то, что ему хочется.
  • Родители стремятся контролировать свое подросшее чадо, как маленького ребенка, а подросток считает, что имеет право на свои секреты и свою территорию. «Где ты был? Во сколько придешь домой? С кем ты вчера разговаривал во дворе? Уроки уже выучил?» — эти совершенно невинные с точки зрения родителей вопросы подростком тоже воспринимаются как попытка тотального контроля. Не допрашивайте ребенка, а если видите, что у него тяжело на душе просто скажите, что готовы с ним поговорить. Обязательно выделите подростку личную территорию: письменный стол, шкаф, комнату – куда ни для кого, кроме него, нет права доступа. Не листайте его записную книжку, не шарьте по карманам – этим вы побудите ребенка только сильнее закрыться.
  • Родители принимают решения за ребенка. Например, приобретая для него путевку в лагерь или билеты в кино, они могут вызвать бурю гнева. Не потому, что сын не хочет в лагерь или терпеть не может фильмы какого-либо жанра, а просто потому, что родители не поинтересовались у него, хочет ли он поехать в лагерь или сходить на премьеру нового фильма. Не принимайте, не посоветовавшись с подростком, решения, хоть сколько-нибудь касающиеся его. А если вы будете советоваться с ребенком по вопросам, даже не имеющим к нему отношения, то этим еще больше расположите его к себе.
  • Родители сравнивают подростка с другими детьми или с собой в его возрасте. Ребенок хочет, чтобы его любили таким, какой он есть, и не ставили кого-то в пример. Он хочет учиться на своих ошибках, самостоятельно выбирая свой путь. Конечно, вы знаете, чем это чревато, но не можете его остановить. Придется смириться с тем, что ваше чадо набьет немало шишек, наступая на те же грабли, что и вы. Помогите ему самоутвердиться, почувствовать себя личность – и тогда он начнет прислушиваться к вашим советам. Пока он не самоутвердится, он будет глух к вашим увещеваниям, даже если не глуп от природы.

Если хотите находить общий язык с ребенком подросткового возраста, избегайте приведенных ситуаций, перестаньте опекать свое чадо, научитесь ему доверять и уважать его мнение. Если же ссора все же возникла, психологи советуют придерживаться следующего алгоритма поведения:

  1. Каких бы усилий вам этого не стоило, разговаривайте спокойным тоном.
  2. Не убеждайте, не заставляйте, а просто аргументированно изложите свою точку зрения.
  3. Попросите подростка высказать свои доводы и внимательно их выслушайте, не горячась и не перебивая.
  4. Продолжайте аргументированно отстаивать свое мнение или согласитесь с доводами ребенка, объяснив, какие из них повлияли на ваше мнение.
  5. Если вы продолжаете придерживаться своей позиции, но ребенок не преклонен, позвольте ему поступить по-своему.
  6. Если ситуация будет развиваться негативно, как вы и ожидали, не стоит напоминать ребенку, что вы его об этом предупреждали, и даже согласитесь разделить с ним ответственность. Например, если он разбил окно, заплатите за него, но с условием, что летом он устроится на работу и компенсирует часть израсходованных средств.

При этом обязательно время от времени ребенку следует уступать. Он поймет, что имеет право голоса, и сам начнет прислушиваться к вам.

Само по себе взаимопонимание между родителем и ребенком не возникнет, и искать общий язык со своим чадом приходится именно родителям. Но тем, кто наберется терпения и будет готов меняться сам, обязательно добьется успеха и сможет найти общий язык с ребенком любого возраста.

Елена Пронина

воспитание и развитие, психология

Как найти общий язык с ребенком и понимать его?

Между родителями и детьми конфликты возникают по причине непонимания друг друга. Постоянные ссоры приводят к нервному расстройству и психическому разладу. Дети тяжело переносят крики, споры и прочие негативные эмоции, выливающиеся в рамках семьи. Воспитывая ребенка правильным и послушным, родители давят и заставляют выполнять определенные действия. На самом деле важнее воспитать счастливого и здорового ребенка.

Перед родителями стоит непростая наука – вырастить психологически устойчивую и счастливую личность. Не всегда хватает сил, терпения и нервов, особенно в подростковый период. Как найти общий язык с ребенком и понимать его?

Почему дети и родители не понимают друг друга?

Проблема состоит в том, что взрослые не вникают в то, что происходит с ребенком. Причина не в том, что не хотят, а в азах воспитания, заложенных нашими родителями. В прошлом было принято растить детей, применяя авторитарное воспитание. Такой стиль предполагает твердого и сурового родителя, который дозирует любовь и ласку, считает свое мнение единственным правильным. Не признаются детские эмоции, за проступок следует наказание в виде ремня или угла. Авторитарный стиль воспитания формирует не уважение и любовь к родителям, а детские страхи. В результате вырастают неуверенные личности.

Другая сторона медали – это родители, сделавшие вывод и позиционирующие лояльное воспитание. Но, редко кто умеет соблюдать грань. В результате лояльность перемещается к вседозволенности. Поскольку сегодняшнее поколение родителей гиперответственное, то склонно к применению различных стилей воспитания. Это приводит к нестабильным отношениям и формированию непонимания.

Найти середину в сложившейся ситуации возможно. Главное признать, что ребенок личность и индивидуальность. Запастись терпением, не требовать от отпрыска, а терпеливо объяснять, почему и как нужно сделать. Вспомните, что ребенок руководствуется не логикой, а предметно-образным мышлением. Подключайте мимику, жесты, картинки.

Тип восприятия – первый шаг к пониманию ребенка

Чтобы не разговаривать с детьми на разных языках, присмотритесь к ним. Каким образом ребенок изучает новую информацию, каким путем запоминает и усваивает знания. Для этого пройдите тесты на определения типа восприятия ребенка:

Визуальный. Для усвоения информации подключают зрение. Такие дети предпочитают рассматривать картинки, а не слушать сказки, любят рисовать. Увидев новую игрушку или предмет, ребенок-визуал внимательно рассмотрит ее со всех сторон. Характерные черты детей с визуальным мышлением – это немногословность, внимание к своему внешнему виду, сниженная физическая активность. Чтобы достичь понимания с ребенком, при разговоре используйте жесты, подключайте мимику. Описывая предметы и события, акцентируйте внимание на цвете, форме, расстоянии.                        
Аудиальный. Для детей такого типа важен звук. Они спокойно находятся в шумной комнате, любят музыку, слушают сказки. К самостоятельному чтению книг переходят поздно. Аудиалы готовы к длинным разговорам с родителями. Объясняйте, рассказывайте, учите. Для лучшего запоминания информации меняйте тембр и темп голоса. Такие дети привязаны к голосу родителей.
Ребенок-кинестетик. Информацию считывает подключая тактильные ощущения. Именно детей этого типа принято называть гиперактивными. Они рано начинают ходить, интересуются всем вокруг. Детям важно потрогать окружающие предметы, попробовать на вкус, понюхать. Ребенок, растущий в семье, где нет уважения между мужем и женой или понимания, часто болеет. Для него важна здоровая атмосфера в семье. Кинестетик не способен долго заниматься одним делом. Чтобы найти понимание с ребенком чаще обнимайте и прижимайте к себе. Общаясь, применяйте реже частицу «не». Вместо «не кричи», скажите «говори потише».            

Последнее правило применимо ко всем детям. Обратите внимание, как часто говорите «нет». В большинстве случаев родители произносят слово без надобности, когда не хотят в чем-то разбираться или заняты. Употребляйте «не» и «нет», когда речь идет об опасности. В остальных случаях заменяйте. Это очень сложно, чтобы привить подобный навык, придумайте увлекательную игру. Предложите семье соревнование, фиксируйте за каждым человеком количество сказанных отрицательных частичек. Кто скажет меньше, получит приз. Кстати, совместная игра – отличная возможность сблизиться с ребенком и понять его.

Как найти общий язык с ребенком?

С детьми весело и интересно, если научиться видеть хорошее, и попытаться понять маленького человечка. Откажитесь от штампов, заложенных в вашем детстве. Чтобы программа не срабатывала, ежедневно тренируйтесь.

Как найти общий язык с ребенком?

Разрешайте проявлять эмоции. Не говорите мальчику, что плачут только девчонки. Не внушайте дочке, что она плакса. Дети не могут все время радоваться. Они расстраиваются, огорчаются. Лучше научите справляться с эмоциями. Спросите, что обидело ребенка, что он чувствует.
Проявляйте внимание. Капризное и вредное поведение следствие того, что ребенку не хватает ласки и любви. Чем хуже ведут себя дети, тем больше внимания им требуется. Подойдите к ребенку, возьмите на руки, поцелуйте. Отложите другие дела, придумайте веселую игру.                     
Не сравнивайте с другими. Многие родители хотят подтянуть ребенка под одноклассника, соседа. Во время ссоры говорят, что другой ребенок лучше, чем он. Подобные высказывания воспринимаются детьми по-другому. У ребенка не возникает желания стать лучше, он думает, что папа и мама его не любят. Не ругайте ребенка, а спокойно разговаривайте.
Позвольте делать ошибки. Понятно, что вы сделаете лучше и быстрее. Родители знают, чем закончится катание на стуле или невыученное домашнее задание. Позвольте ребенку получить жизненный урок, да и просто помочь по хозяйству. Слепленный своими руками вареник или политые цветы повышают самооценку.

Как найти общий язык с подростком?

Вчера еще ласковый, нежный и понимающий ребенок сегодня превратился в личность, склонную к скандалам и истерикам. Если вам такая ситуация знакома, то скорее всего ваш отпрыск достиг «трудного» периода. Психологи выделяют период от 12 до 13 лет и от 16 до 17 лет. Проскочить этот момент не удастся, поэтому подготовьтесь заранее. Как найти общий язык с подростком?                                       

Проявите заботу и поддержку. В этот период происходит взросление, продумывание будущего. Подростки выбирают профессию, происходит становление личности.
Примите поведение тинейджера. Раздражение, отклонение от привычного поведения для подросткового периода считается нормой. Наблюдается расстройство нервной системы. Нарушение временное и проходит, не оставив следа.
Позвольте остаться наедине. Не ходите по пятам за подростком. К этому возрасту у вас должно сформироваться доверие. Оставляйте ребенка одного в квартире, чтобы он смог громко включить музыку, пригласить друзей. Иначе накопленная энергия выльется на вас в виде агрессивного поведения.

Чтобы пережить подростковый период уберите из общения привычку читать лекции, выслушивайте ребенка, интересуйтесь его мнением. Не показывайте жестами или не говорите словами, что недовольны подростком или разочарованы. Чаще устраивайте семейные походы и ужины.

Не могу найти общий язык с ребенком — как найти общий язык с двумя детьми — запись пользователя Юлия (id833056) в сообществе Я не такая мать, как все

Здравствуйте. Только зарегистрировалась, читаю, все интересно. У меня такая проблема- осознаю, что порчу жизнь своему ребенку, но ничего не могу с собой поделать. Моей дочке 6,5 лет. Мы ходим в первый класс. Меня абсолютно все раздражает и все бесит. Я кричу на нее, психую. Мне кажется, что мой ребенок уже боиться меня. Умом понимаю, а нервы сдерживать не могу(((((((( Я всегда была отличницей и в школе и по жизни. А тут... Мне странно видеть, что мой ребенок не понимает элементарных вещей. Ужасно ленивая, жутко неаккуратная. Уже даже учительница стала говорить- "Маша все время молчит, не слушает, витает в облаках, не старается". Я предполагаю, что это я своими психами уже запугала ее до такой степени, что она боиться лишний раз рот открыть. Даже не знаю как сформулировать..... У меня все так перемешалось в голове- я уже не различаю где моя вина, где особенности ребенка, где нужно "горлом взять", а где оставить в покое. Мне кажется, что она все делает не так, не правильно. Очень невнимательная. Когда была поменьше, то стихи на лету запоминала, а сейчас- 4 строчки выучить проблема. Ей говоришь что-то несколько раз, а она потом словно ото сна встала- с таким недоумевающим видо спрашивает "ты что-то сказала, мама?". На дом им задают принести собственноручно сделанную открытку- она забывает об этом через 2 минуты. С математикой вообще беда- пол года не может запомнить что такое слагаемое, а что сумма((((((( Точнее она не просто их путает, она каждый раз эти названия как в первый раз слышит. Это что касается уроков.

Мы живем с мамой. ей 70 лет. Болеет. Ходить трудно. Маша ей приказывает- "принеси то-то". Бабушка ей в ответ- "Маша, не могу, плохо мне". Она- всё равно принеси. Не жалеет никого((((( Попросила завести котенка. Завели. Теперь он ей надоел. Говорю- давай выкинем на улицу. В ответ- давай! Делали вместе снеговика. Кот схватил его и оторвал часть. Мне жалко до слез. Говорю дочери- что же ты не уберегла своего друга, теперь надо выкидывать (думаю, может пожалеет его, скажет- давай приклеем), а дочка в ответ берет его и несет в мусор......

Всех мелочей не расскажешь. Но мне так страшно становится- если я сейчас не могу найти общий язык с ребенком, то что будет черз пару лет? Как мне найти выход?

как найти общий язык с ребенком

Как найти общий язык с ребёнком (ещё одна статья

Сможете ли вынайти общий язык с ребенком, зависит только от вас. Дети всегда идут нам навстречу, нужно только позвать как следует. Воспитайте себя — и не придется воспитывать ребенка.

Меня в детстве воспитывали жестко и даже жестоко. Ремень, подзатыльник и угол были моими приятелями. К счастью, я смогла преодолеть большую часть последствий: неуверенность, нелюбовь к себе, стремление всем нравиться, ощущение собственной ненужности. Как часто бывает в подобных случаях, я решила, что уж своих-то детей я не буду так воспитывать.

Но одно дело — решить, а другое сделать. Потому что в каждой конкретной ситуации у меня «включается» шаблон поведения, полученный в детстве от родителей. Для того, чтобы поступать не так, как поступали со мной, приходится затрачивать море энергии, на преодоление существующих шаблонов и создание новых. Сил не всегда хватает. Требуется многократное повторение, чтобы создать новую автоматическую реакцию. Было бы легче, если бы можно было кого-то из окружения взять за образец того, «как должен вести себя уверенный, любящий, добрый родитель». К сожалению, вокруг меня таких людей очень мало. Их вообще в нашей системе мало. Потому что большинство из нас воспитаны либо с применением силы, либо с помощью манипуляций. Находить общий язык сложно, проще заставить или вынудить ребенка. Все, что мы увидели в детстве, начинает проявляться (даже помимо нашей воли) во взрослом возрасте. Причем реакции, скопированные у родителей, проявляются автоматически, и нужно прилагать усилия, чтобы их отслеживать и тем более, прерывать.

Поэтому мамы моего поколения, в основном мечутся между двумя крайностями: или ор, шлепки, наказания или вседозволенность, следование за желаниями ребенка, игнорирование своих потребностей. Нередко в одной семье эти крайности чередуются. Мама знает, что кричать и обижать ребенка нехорошо. Ей многое не нравится, но она терпит, терпит, терпит (ведь хочется быть хорошей мамой, мы – поколение гиперответственных). Потом чаша терпения переполняется, и вся злость изливается на ребенка. Я заметила, что если один раз повышаю голос на сына или на дочку, то как будто какую-то грань перехожу: желание отругать появляется чаще и становится сильнее.

Я боролась с этим довольно долго и не очень успешно, несмотря на то, что я неглупая, хорошо умею чувствовать и понимать детей, изучала детскую психологию, прочитала очень много литературы о воспитании, разобралась со многими своими «тараканами» в голове. Боролась, пока не увидела на практике очень четко: чем реже я ругаю детей, тем спокойнее они себя ведут.

Достаточно было просто несколько раз отнестись спокойно к выходкам сына, чтобы он перестал делать что-то назло мне. В моменты, когда он начинал дерзить, игнорировать просьбы и т.п., я просто себе повторяла несколько раз, что он сейчас очень сильно нуждается в моей любви, и когда я начинала ощущать спокойствие, то подходила к нему, и обнимала его. Он, чувствуя мое спокойствие, тоже успокаивался и начинал меня слышать. (**** это прям про меня с дочкой, действует — безотказно****)

Если ребенок видит, что мама его принимает любым, независимо от его поведения, то у него нет нужды как-то не так себя вести. Все-все-все «плохие поступки» делаются с одной целью – убедиться, что мама любит и принимает. Иногда еще, чтобы убедиться, что мама и папа — главные.

Недавно размышляла на тему различий между лояльным и авторитарным стилями семейного воспитания.

В авторитарном стиле воспитывали большинство из нас. Он предполагает беспрекословное подчинение: ребенок должен выполнять то, что сказали. А если не делает – получает наказание. Стиль базируется вроде бы на уважении к родителям, а на самом деле – на страхе. Детский мир существует отдельно от взрослого. При этом родитель не может проявлять слабость, ведь он – Авторитет! Дети не должны слушать взрослых разговоров, они вообще еще не люди в полном смысле, поэтому и отношение к ним соответствующее. Проявление эмоций – под запретом (любовь — «телячьи нежности», гнев, злость — «отбился от рук, слишком много себе позволяет», грусть – «как не стыдно плакать, такой большой», «ну ты же мальчик!»). У всех это было в тех или иных комбинациях. А еще «угол» и ремень (для чего? зачем? чтобы унизить?).

Лояльный стиль предполагает, что мнение ребенка как минимум выслушивается и принимается во внимание. У него есть право сердиться, расстраиваться, радоваться, любить. Отношения строятся на доверии и на делегировании, поэтому требуют от родителей много мудрости и терпения. Развитие происходит по природе, следуя природным способностям и интересам ребенка. Здесь нет равенства между родителями и детьми, но дает ребенку возможность свободно чувствовать, выражать эмоции, и СОТРУДНИЧАТЬ с родителями. Равенства быть не может, пока у ребенка не созрело критическое мышление. Зато должна быть постепенная передача ребенку ответственности за его собственную жизнь.

В последнее время у меня стало получаться придерживаться лояльного стиля. Хотя срывы бывают, но их все меньше. И чем дальше, тем больше меня радуют результаты. С сыном договариваться стало в разы легче.

ЧТО Я ДЕЛАЮ:

1. Не запрещаю ему проявлять эмоции. В эти моменты помогает активное слушание, только упрощенное до примитива. В методе главное, чтобы ребенок знал: его понимают и его ощущения нормальны. Я полуутвердительно спрашиваю его о том, что он чувствует. Например, так: «Тебе обидно» «Что именно тебя обидело» «Чего бы ты хотел?»
Потом предлагаю ему какой-либо компромисс, или он предлагает.

2. Как только я вижу, что он вредничает, шумит больше обычного, капризит – сразу даю ему дополнительную порцию ласки: мы возимся, смеемся, или просто целуемся-обнимаемся. Так он добирает необходимого внимания и получает уверенность, что я принимаю и люблю его независимо ни от чего. Иногда я перевожу разговор в шутливую плоскость, тогда ему становится легче обсуждать проблему.

3. Не ругаю его. Потому что ни одна вещь или дело на свете не является столь же ценной, как он. Для любого ребенка видеть маму расстроенной – уже наказание. Только не надо изображать расстройство – это ложь, манипуляция.

4. Больше позволяю и меньше запрещаю. Заметила, что часто говорю «нет!» автоматически, потому что лень подумать или не хочется отвлекаться. Запретить легче. Правда, потом приходится расхлебывать последствия – нереализованная энергия все равно найдет выход.

5. Я наконец-то смирилась с тем, что до 7 лет мой ребенок останется нытиком. Это нормальный способ существования для них. Идет освоение сферы эмоций, ребенок пробует разные способы воздействия на окружающих. В основном этот навык отрабатывается на родителях. 🙂 Если он ноет, то это совсем не плохо; не надо с этим слишком усердно бороться и нет смысла злиться. Особенно это касается мальчиков. К школе все придет в норму, не стоит бояться, что вырастет хлюпик.

У них в этом возрасте повышенная эмоциональность и чувствительность. Не надо ее недооценивать. Мне стало намного легче общаться с сыном, когда я поняла: это не я грубая, это он – чувствительный, значит нужно просто добавить ласки. До этого постоянно чувствовала себя виноватой, что не могу всегда быть мягкой.

Как быть ласковой мамой и одновременно осуществлять родительскую функцию контроля? На 100% уйти от конфликтов невозможно. Но можно договариваться. Можно чаще уступать, давать понять ребенку, что его желания важны, что он имеет право на мнение. Просто у папы с мамой пока что больше опыта и знаний, и они более взвешенно принимают решения. Если я заставляю ребенка уступать, то и сама должна быть готова к уступкам.

6. Даю ему возможность совершать ошибки. Даже тогда, когда я заведомо знаю, что сделаю дело лучше и быстрее, разрешаю ему сделать это самому. Когда не получается, разбираем, почему; а когда получилось – у него растет самооценка, и он с гордостью говорит: «Ведь я – мужчина!».

Один полезный совет, который я когда-то получила и который меня выручает: нужно сосредоточить усилия на том, чего хочешь достичь, а не на том, от чего хочешь избавиться.

Желаю вам мира в семье и взаимопонимания. Любовь спасет мир 🙂
Поделитесь, какие способы есть у Вас для сохранения мира в семье?

Как найти общий язык с ребенком

  1. Ребенок и Вы.
  2. Примеры и решение.
  3. Как не нужно действовать.

1. Ребенок и Вы.

Если вы ругаетесь со своим ребенком по одним и тем же поводам если не можете найти с ним общего языка, вам помогут наши советы.

«Не успела я как-то войти в дом, как споткнулась обо что-то. Оказалось, мой любимый сын оставил свой рюкзак прямо на пороге!» «Степан, — позвала я, — быстро убери свои вещи!» Сын показался из своей комнаты и удивленно спросил: «Какие вещи?» — «Вот эти! раздраженно отрезала я, показав на сваленные в одну кучу рюкзак, кеды и ноутбук. — Я ведь прошу тебя об этом каждый день!»
Я действительно говорю ему каждый день: «Степа, застели кровать! Не ешь за компьютером! Повесь одежду в шкаф, почему она валяется на полу?!» На все это сын, как всегда, отвечает одно и то же: «Зачем убирать кровать, если вечером ее нужно снова стелить? Это моя комната — мне все равно, что тут все разбросано!» Какой-то бесконечный День сурка…

Для подростков естественно возражать взрослым. На самом деле это нормальная стадия развития. Если ребенок отвечает: «Зачем мне убирать мои вещи, если я все равно возьму их с собой при выходе», — он начинает размышлять самостоятельно, находить свое собственное решение. Подростки не соглашаются, оспаривают авторитет взрослого и раздвигают границы дозволенного — все это нормальный этап взросления.


2. Примеры и решение.

Однако это вовсе не значит, что вам следует терпеть и мириться с его постоянными пререканиями. Раз уж типичные человеческие реакции (крик, упреки и угрозы) только усугубляют проблемы, воспользуйтесь нашими советами, они восстановят мир в вашем доме.

Типичная реакция:
Выходить из себя по любому поводу.

Правильное решение:
Выбрать то, из-за чего действительно стоит злиться.

Вот скажите честно: не такое уж это большое преступление — оставить кровать неубранной, ведь так? Лучше подумайте и решите, из-за чего на самом деле стоит вступать в конфликт, а что можно и пропустить и «прикусите свой язык». Наградой вам станет спокойствие и сохраненные нервы. Запишите все, за что вы готовы упрекнуть своего ребенка в течение обычного дня, а затем сфокусируйтесь на трех пунктах, больше трех упреков просто выключит вашего ребенка, и он уже вас не услышит. Обычно первые три пункта — это те вещи, из-за которых вы спорите постоянно: будь то вечный беспорядок в комнате, бесконечная отправка эсэмэсок или поздние возвращения домой. Назовите три самые большие проблемы и спросите своего ребенка: «Как ты думаешь, чем я могу тебе помочь, чтобы ты так больше не делал?» Решения могут оказаться до нелепого простыми, к примеру, нацепить поверх корзины с бельем баскетбольное кольцо, чтобы он мог закидывать туда свою грязную одежду.

Типичная реакция:
Пригрозить последствиями

Правильное решение:
Смоделировать ситуацию

Как правило, вы хотите, чтобы ваши дети знали, что у любого проступка есть свои последствия. Но удивительно эффективным в решении бесконечных стычек может стать использование элемента неожиданности. Вместо того чтобы требовать порядка и в стотысячный раз убирать вещи ребенка, засуньте его рюкзак в свой шкаф. Когда же ребенок начнет искать рюкзак и обратится к вам: «Мама, ты не видела мой рюкзак?» — ответьте ему спокойно: «А где ты его оставил?» И дождитесь его реакции». Надо признаться такой ход может оказаться сложным для родителей. Все привыкли, что мама и папа в первую очередь утешают и помогают, а тут вы сами создаете ситуацию, в которой ваш ребенок испытывает панику и замешательство.
Дайте ребенку попереживать и понервничать какое-то время, а затем верните рюкзак. Заполучив таким образом внимание ребенка, объясните ему, что, когда он в следующий раз не положит рюкзак на место, последствия могут оказаться серьезнее. (Не вдавайтесь в детали — пусть лучше гадает, какое наказание вы ему выдумали.) А если все-таки последует следующее нарушение, примите существенные меры: либо лишите на неделю видеоигр, либо дайте меньше карманных денег.

Типичная реакция:
Постоянно выяснять отношения при любом удобном поводе.

Правильное решение:
Объявить перемирие.

В самой человеческой природе заложено желание выяснять, кто прав, кто виноват, не откладывая решение конфликтов на несколько дней. Но с подростками лучше не спорить с пылу с жару. Под вечер трудного дня одна мама троих подростков в конце концов накричала на них: «Если вы не будете убирать свою обувь, я просто- напросто раздам ее бедным!» Верная своему слову, мама побросала обувь в пакет, но тут до нее дошло, что у детей теперь не будет обуви и ей самой же придется покупать им новую!
Всегда лучше вернуться к спору через пару дней, когда вы оба спокойны, — советует Карен Раскин, доктор психологии, автор книги «9 ключевых способов, чтобы вырастить уважающего вас ребенка». — Сделайте что-нибудь вместе. Можно пойти поесть пиццу, погулять в парке или прокатиться на машине с выключенными телефонами.
Начните с признания, что у вас есть проблемы. Дайте ребенку возможность высказать свое мнение, обязательно признайте значимость чувств ребенка. Особое внимание придайте тому, что все эти бытовые стычки недостойны вас обоих. Он — такая же, как и вы, личность и такой же значимый член семьи. Предложите ребенку вместе разработать план дальнейших действий, если не получится прямо здесь и сейчас, назначьте время. Пожмите друг другу руки и двигайтесь дальше вместе».

Типичная реакция:
Наброситься с бранью и показать, кто тут главный.

Правильное решение:
Договориться.

Вы — не самый худший родитель, если время от времени договариваетесь и заключаете сделки со своим ребенком, подросток легче будет следовать правилам, в принятии которых он участвовал.
Неплохо даже немного поблефовать. Допустим, вы хотите, чтобы ребенок возвращался домой в 10 вечера. Начните с предложения приходить в 20.30 и позвольте ребенку договориться с вами, убедить вас поднять время прихода до 22 часов. Вы должны понимать, когда следует остановиться.
Уважайте мнение своего ребенка, потрудитесь его выслушать, учитесь с ним спорить. В спорах рождается его личность. Так вы поможете подростку воспитать в себе такие ценные качества, как уверенность в собственных силах и настойчивость.
Исследование показало, что те дети, которые не сдавались и спокойно обсуждали с родителями разные возможности своего поведения, в конечном итоге учатся противостоять и дурному влиянию и способны дать отпор плохой компании. Они меньше подвержены соблазнам попробовать алкоголь и наркотики.

Типичная реакция:
После мучительных баталий уйти в свою комнату

Правильное решение:
Остаться на близком расстоянии.

Многие родители спорят со своими детьми из соседней комнаты. Они выкрикивают гневные претензии, думая, что подросток в этот момент их слышит. Но если вы не рядом, то создается ощущение, что ребенок не является субъектом разговора, а становится объектом ваших нападок.
Мы все лучше воспринимаем друг друга, если находимся рядом: если вы не смотрите в глаза своему ребенку, он получает сообщение «мы не в одной команде» и инстинктивно отстраняется от вас. Так что, если вы уж ругаетесь с ребенком, то по крайней мере подойдите к нему ближе, возможно, это сохранит ваши отношения.
Но иногда, для того чтобы ребенок вас услышал, нужно дождаться удобного момента. Многим детям сложно смотреть вам в глаза, они видят в этом агрессию. Слишком пристальные взгляды могут только отпугнуть.


3. Как не нужно действовать.

ТРИ ТАКТИКИ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ РАБОТАЮТ  (ДАЖЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ)

Родители могут использовать сарказм, чтобы донести до подростка свою мысль, но подобная тактика скорее вызовет ответные хлесткие комментарии. Если вы хотите, чтобы вас уважали, уважайте в ответ.

  • БЕСКОНЕЧНЫЕ ОТСЫЛКИ К ПРОШЛОМУ

Истории о том, что в ваши времена вам не сошло бы с рук то, что вытворяют ваши дети, давно набили оскомину и снижают степень доверия к вам.

  • НАВЕШИВАНИЕ ЯРЛЫКОВ
Когда вы обзываете своего ребенка (например, «Ну что ты за болван такой!»), вы вступаете на опасную территорию. Если ребенок часто слышит такие обвинения, то начинает верить, что он действительно такой и есть. Переформулируйте свою идею более положительно: «Я понимаю, что в последнее время ты очень занят, но все-таки ты часть нашей семьи, поэтому у тебя есть свои обязанности».

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о